Как ужасно, что ты должен принимать решения. Как ужасно знать, что ты не можешь ничего предугадать, не можешь просчитать, можешь только предполагать и все равно не угадаешь ни за что... И как быть? Как принимать решения?? Такие решения, которые являются судьбоносными для тебя??? (И тут - три ха-ха - все мы знаем, что это все превратные шуточки судьбы и судьбоносным на самом деле был тот момент, к примеру, когда ты думал, пойти ли тебе в МакДональдс по-быстренькому пожрать или поесть по-человечески дома. Вот тут-то и развернулась цепочка судьбы. А все остальное - это уже производные, это уже ни на что не влияет)

Ну и мы закроем глаза на этот факт в скобочках выше и вернемся к нашим загонам. Потому что мне же непременно надо сегодня над чем-то пострадать.

Ну и в общем ситуация - русская рулетка - повезет-не повезет. То есть разочек я уже наступила на эти грабельки, поняла, что я дура, но выводов, похоже, никаких не сделала. А теперь второй раз - не могу сказать, что ситуация один в один, но практически. И я СНОВА собираюсь наступать на те же самые грабли, но с надеждой, что ну может все получится? Ну там ясно, что ничего хорошего бы не вышло, но сейчас-то обстоятельства другие и ну... может... все получится? а?
И я так боюсь, имея этот печальный опыт. И с другой стороны хочу, чтобы все сложилось как в сказке по-человечески... И снова не хочу играться чьими-то жизнями ради своих "а давайте попробуем"... Короче, херня какая-то....
Грущу и рыдаю.

UPD. Уже не рыдаю, уже думаю, что ну "пусть будет как будет" и "пока не попробуешь, не узнаешь". И все равно противно. Наверное, лучше думать, о том, что написано в скобочках выше. Ну в смысле, что уже поздняк метаться.

Вот, допустим, ты что-то читаешь, что-то такое, прям до тайников души. Или слушаешь кого-то. Тебе говорят что-то очень важное, твое, а потом добавляют - а теперь пойди и сделай. И если это действительно проняло тебя, ты тут же загораешься, уже подпрыгиваешь на стуле, думая, да-да, вот прямо сейчас пойду и сделаю. Все! Но, что-то не заладилось, что-то не срослось и так вышло, что ты не пошел и не сделал. Ну как-то не получилось. И ты думаешь - не, ну завтра точно все, вот завтра наверняка! Но и завтра тоже нет, и послезавтра, и потом....

И тебя начинает мучать совесть. Или не совесть. Ты думаешь, ну блииин, ну что же я не сделал, я же собрался, я же уже все решил, ну чтоо это такое... Позже ты начинаешь думать, какой ты слабовольный, слабохарактерный, настоящий тюфяк и размазня, и не смог даже выполнить свое же собственное решение, а еще так стремился, так хотел....Тьфу...

В итоге ты задвигаешь эту мысль на сааамый дальний склад твоего мозга, чтобы она не мучала, не грызла, не смущала тебя, не причиняла дискомфорт. И предпочитаешь не вспоминать о ней никогда.

Чистые листы, новые тетради, нетронутые альбомы. Они манят своей белизной и безграничными возможностями. На моей единственной полке в родительской квартире лежат стопки абсолютно новых скетчбуков, красивых блокнотов и папок для рисования. Я их собираю в обычных канцелярских магазинах, откапываю среди хэндмейда на каких-нибудь развалах, заказываю в интернете и отбираю у племяшки. И даже совсем не потому, что люблю рисовать, а просто это ощущение... Ощущение начала...

Как будто ты можешь взять и начать жизнь заново. Нет-нет, не так...Как будто ты можешь начать новую страницу своей жизни. Что-то абсолютно другое, неожиданное, яркое; что-то, что давно зреет в глубине души и передается импульсами в мозгу. Кажется, стоит только начать и поменяется все, и волнительно до дрожи, и это предвкушение на языке...

Но ты не начинаешь. Ты смотришь на этот лист и не знаешь, с какой стороны подойти, как его развернуть и чем на нем рисовать. У тебя боязнь чистого листа. Ты боишься его испортить. Ты же знаешь, что ты только в мыслях своих огромен, но стоит только тебе начать рисовать и тут же всплывает наружу твоя криворукость, неуклюжесть, эти дрожащие линии... Ты боишься увидеть перед собой лишь жалкое подобие твоей гениальной мысли. Что-то очень слабо напоминающее...какой-то тоскливый плагиат...

Или другое. Может быть, ты не смеешь нарушить целостность этого листа. Ведь он так идеален, абсолютен. Пока на нем ничего нет, он вмещает в себя все. Он безграничен в своих возможностях. Как и ты ... пока ты не открыл рот, пока не взял карандаш, пока не подошел к гитаре. Ты был всем, абсолютом, наполненным до краев. И если сейчас ты проведешь хоть линию на этом листе, ты его ограничишь, заставишь идти только в одном направлении и ни шагу в сторону, загонишь в рисовальные рамки..

Поэтому ты не делаешь ничего. Совсем. Нетронутый альбом сохранит свою нетронутость, а ты так и не начнешь жизнь с чистого листа. Так и живешь в черновиках.

3 месяца в Гималаях.

Образованный, эрудированный, чуть ли не физик-ядерщик, 4 языка + родной и все сам, все сам. Случайно как-то познакомились, случайно как-то встретились, специально как-то встретились еще. Живет один, хоть и в квартире тети, которая сама где-то в далеких заграницах.

Когда мы начали общаться теснее, я себе поставила жесткие рамки - ничего не думать, ни на что не надеяться, ничего не загадывать. Одним днем. Ибо знаем, плавали...И все бы было хорошо, но как всегда это вечное НО. Я как-то не чувствовала себя с ним уютно. То есть посмеяться - да, секс - о дааа, футбол посмотреть - тоже да. Но каждый раз, когда он меня с утра отвозил домой, мы ехали практически молча. И мне всегда было неуютно. Как будто это какой-то совершенно чужой мне человек, с которым я почему-то провела ночь, а теперь, слава Богу, наконец-то еду домой. "Пока" на прощанье, быстрое в щечку и адьес.

Как-то он сказал "Ах как хочется на море..хотя бы на выходные. Поедешь со мной?". Я сто раз повторила себе, что это ничего не значит, совершенно ничего. Конечно поеду. Прошла неделя, прошли выходные. Я молчу, ни словом не напоминаю ни о чем. Потом еще. К концу второй недели мне стало невыносимо грустно, а самое главное, противно, что я сижу и жду. Жду, когда Его Высочество соберется поехать на море. И на следующий утро я уехала одна - ну просто так, на выходные. Потом осталась еще, и еще, и каждый день говорила, что все, завтра точно возвращаюсь. Мне было так весело, так хорошо, как уже давно не. Я даже уже перестала говорить, что завтра уезжаю.

А он звонил. Первый раз позвонил, хотел забрать меня после работы к себе. Конечно, говорю, если километров 350 для тебя не крюк, тогда без проблем. Он был удивлен. Наверное, не ожидал. Потом звонил еще и еще, потом надоело слушать про завтра, а потом он приехал. Просто позвонил в один день и сказал, все, я сейчас выезжаю из города, поедешь со мной? Конечно поеду. Через 5 часов он забрал меня на другой курорт. И мне сразу стало резко неуютно. Ну пошли искупались, ну позагорали, ну баскетбол посмотрели, секс там, туда-сюда. Но неуютно. Как будто совершенно чужой человек, ну что я здесь делаю, ну зачем? На второй день я сказала, что хочу обратно в город. Он согласился, только попросил не в ночь, а то тяжело за рулем. На следующее утро мы собрались и уехали. Хотя была только пятница и можно было отдыхать еще как минимум два дня.

Никогда ничего не спрашивала, никогда практически сама не звонила, никогда ничего. Мало ли что, чтоб не навязываться. Ибо знаем, плавали...да и рамки, про рамки не забывать. А он мне говорил, что ему нравится, какая я некапризная. А я всегда отшучивалась, иронизировала, ну чтоб создать такое беззаботно-легкое отношение ко всему. А он спросил как-то, почему я так несерьезно воспринимаю его слова, почему всегда язвлю.

А еще он мог не звонить, по паре дней всего-то. Я старалась не расстраиваться, ибо, ну я же не жду ничего, зачем расстраиваться. А потом заезжал забрать меня к себе и все по кругу. Футбол, разговоры, секс, заснуть, проснуться, позавтракать и опять это неуютное чувство в машине...

Конечно, что-то менялось к лучшему - например, он стал меня обнимать, просто так, подойдет, обнимет. Когда ложился спать, притягивал к себе, чтоб в обнимочку. Попросил уже оставить эту чертову зубную щетку у него, она же мне больше нигде не нужна? Спрашивал, почему я не принесла какую-нибудь майку, чтоб не ходить дома в "парадной" одежде. А мне это было так в дикость, я же настроилась ничего не ожидать...

А неуютное чувство осталось...Нет-нет, да проскальзывало...То в разговоре о каких-то жизненно важных для меня вещах, о которых он отзывался крайне презрительно; то в том, как он во сне поворачивался ко мне спиной; то в момент, когда мы ехали с моря и он при разговоре с кем-то сказал, что он едет один. Неприятно, неуютно, да еще и в этой машине...Чужой человек, иногда я думала, мы же совершенно чужие люди...

И фраза в тему вот отсюда:
Просто признать, что мы ошиблись. И никто в этом не виноват, и мы тоже не виноваты.
Shit happens. И все.

Один мой мальчик просто невероятно крут, по-прежнему безумно красив и вообще. Но есть у него один недостаток, что живет он ТАМ своей жизнью, а я ЗДЕСЬ - своей.

Второй мой мужчина, кодовое название "брат по разуму". Ах как трудно было найти в наших тбилисских убанах такого вот брата по разуму. Теперь он меня всячески организовывает и стабилизирует, три раза в неделю возит на 氣功, а в остальное время занимает разговорами о жизни после смерти и до, позитивном влиянии пранаям на организм, ну или просто откармливает вкусной и здоровой пищей. Родное сердце.

Третий мальчик вообще непонятно что, вообще непонятно кто, а самое главное вообще непонятно зачем. Больше мне нечего про него добавить.

Ах да, самое главное - 17 октября, по всей видимости, я улетаю в Дели. Первый мальчик об этом просто не в курсе, брат по разуму поддерживает от и до, а третий поморщил свой прекрасный носик: "В Дели? В Индию? В эту грязь? Фии". Тбилисские кришнаиты просто обязаны меня инициировать после отчета о поездке в Вриндаван, а я пока что пойду полюбусь на свое новое фиолетовое сари.

Бом Шива!

Shiva by me

P.S. Вообще-то это был грустный пост. Наверное, из-за третьего мальчика.

Замуж выйти мне нагадала цыганка гадалка. Многозначительно раскладывая Таро, она сказала, что впереди меня ожидают либо крупные финансовые проблемы дела с влиятельными людьми, либо дальняя дорога и замужество. Выбирай, говорит, лучше замужество, оно как-то повеселее выглядит. Кстати, другая женщина недавно нагадала мне неожиданную кучу денег практически с неба, имейте в виду, я жду!!

Ну дак про замужество. Предыдущий брак моего мужа продлился 3 месяца. Настоящий – официально все еще не закончен, а фактически, считая совместно прожитое время, - 6 месяцев. Однако, прогресс. В графе «причина развода», если такая еще существует, будет стоять «не сошлись характерами». Хотя, на деле все гораздо глубже, настолько, что позволило собрать вещи, собраться с духом и уйти.

Вообще-то, всегда стоит прислушиваться к внутреннему голосу, ведь еще тогда я знала, что все этим и закончится. И тем не менее, это вечное «а почему бы и нет?». Зато теперь смело можно ставить воображаемую галочку напротив воображаемого пункта «побывать замужем».

Расписываться я ходила в полосатом вязаном платье, фиолетовых колготочках и в валенках. И происходило это примерно так:
- Ну пойдем уже распишемся, а то то надо, это…
- Да нууу, сегодня лень и денег нет, потом как-нибудь, через недельку.
- Ну прошлааа уже неделя….
- Ой, да хрен с тобой, одевайся, пошли.

Никаких тебе предложений руки и сердца, колец и свадебных путешествий. Я, конечно, не фанат белых платьев с голубями, но как-то все это мне представлялось несколько иначе, не знаю там, по колено в Ганге, в лесу с хиппарями, ну или хотя бы, чтоб было, что вспомнить на старости лет. А тут расписались, не снимая курток и в хинкальную. «Брак», одним словом, по другому и не назовешь.

Ну а теперь все, теперь снова можно ложиться в 5 утра, никого ни о чем не ставить в известность и смело планировать поездку в Иран и дальше на восток, не рискуя нарваться на очередную лекцию «Что у тебя за ерунда в голове?»
В общем, я вышла из сумрака и опять тусуюсь с кришнаитами, на этот раз тбилисскими.

Харе Кришна!



Я вообще-то ничего плохого про мужа не говорю, он и вправду хороший человек, но вот как-то так… «не сошлись характерами»

...и только ночью чувствовать, что ты живешь, когда ты остаешься один на один с самим собой, когда ты заканчиваешь читать главу и неожиданно переключаешься в свою собственную жизнь, которая тоже есть.

...когда глубоко затягиваешься и вместе с сигаретным дымом выдыхаешь эти строчки, которые, как и все песни, написаны словно для тебя: "Мы разбегаемся .. по делам...земля разбивается..пополам..". И подумать, даже не с сожалением, а просто подумать, что "зависли в неправильных городах". И даже не столько хочется воскресить в памяти его образ, а просто ощутить это в себе, чтобы не забыть, что жизнь - это нечто совсем другое, чем ты привык думать.

готов мой Шива от liukas





Как раз вовремя....

Шива запустил механизм. Осталось пережить апатию, депрессию, жалость и привычку. Как всегда и бывает, на помощь приходят нежданные строчки. То есть они всегда были, но именно сейчас обращаешь на них особое внимание. Просто, чтобы подтвердить, что ты все делаешь верно.

"Всё что угодно — лишь один путь из миллиона возможных. Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь; если ты чувствуешь, что он тебе не по душе, ты должен оставить его любой ценой. Чтобы овладеть такой ясностью, ты должен вести правильную жизнь. Только при этом условии ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь, и ничто не мешает ни тебе самому, ни кому-то другому оставить его, если сделать это велит тебе твоё сердце. Но предупреждаю: твоё решение должно быть свободно от страха и честолюбия. Смотри на любой путь прямо и без колебаний. Испытай его столько раз, сколько найдёшь нужным. Затем задай себе, и только самому себе, один вопрос. Этот вопрос задают лишь очень старые люди. Мой бенефактор задал мне его однажды, когда я был молод, но понять мне его тогда помешала слишком горячая кровь. Теперь я его понимаю. Я задам этот вопрос тебе: имеет ли твой путь сердце? Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Они ведут через кусты или в кусты. Я могу сказать что в своей жизни прошёл длинные-длинные пути, но я не нахожусь нигде. Таков смысл вопроса, который мне задал мой бенефактор. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь — ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь даёт тебе силы, другой — уничтожает тебя."

Кастанеда.

Говорят, что Варанаси - город, который тебя разрушает. Наверное, потому, что это город Шивы. Шива-разрушитель.
А по мне так Шива разрушает только то, что должно быть разрушено. Что-то, что уже давно нужно было, но нету сил; что-то, что хочется, но не хватает смелости; что-то, что жизненно тебе необходимо, но как на это решиться.

Я хочу, чтобы в моей жизни обозначил свое присутствие Шива.

Все-таки как это отражает мое мировоззрение...

Верите ли Вы в то, что настоящая-настоящая любовь бывает только один раз?